Contido
- Imaxinación obrigatoria
- Expectativas
- Como podería ser diferente?
- Imaxinación obrigatoria
- Expectativas
- 1. Fai calquera solicitude que queiras facer
- 2. Di si e segue, ou di que non
- 3. Acepta a decepción e a ferida
- 4. Verifique os diferenzais de potencia
- 5. Facer demandas
- 6. O mediodía
¿Buscas axuda para construír relacións saudables? Facer un cuestionario de relacións saudables pode ser unha boa idea para determinar onde se atopa co seu cónxuxe.
Se buscas consellos sobre relacións saudables, traémosche seis acordos que debes considerar. Estes acordos son as bases para construír relacións saudables.
- Facer demandas
- Move as expectativas ás solicitudes, traslada a imaxinación da obriga aos compromisos
Caitlyn: Mamá, podo levar prestadas as túas novas botas?
Xerez: Claro cariño
Máis tarde ese día.
Sherry: Caitlyn é tan molesto! Quería levar as miñas novas botas e ela prestounas.
Gabe: sen preguntarche?
Sherry: Non, preguntou ela. Non podería dicir que non, porque estaría moi decepcionada.
Caitlyn: mamá, que pasa? Por que estás enfadado comigo?
Sherry: Quería levar esas botas hoxe! Es tan egoísta!
Caitlyn: Ben, perdón! Non me ten que culpar por iso. Es unha nai tan molesta. Ben. Xa non volverei pedir nada.
¿É familiar este tipo de escenarios?
Eu chámolle "Imaxinación obrigatoria". Sherry tiña a imaxinación obrigada de que tiña que prestar as botas a Caitlyn.
Que tal ?:
Eu nunha reunión do persoal: “Oh, deus, ese novo persoal, Colton, nin sequera ofreceu lavar os meus pratos. Non ten respecto polos seus maiores. Non podo crer que o contrataron! ”
Esta rabia e criterio é o resultado das miñas expectativas.
As relacións baseadas en expectativas e obrigacións adoitan ser dolorosas
Supoñen que existe un libro xigante do correcto e do incorrecto, ao que cada un de nós ten acceso, de xeito que podemos dalgún xeito saber e acordar o que é bo, correcto e apropiado.
Supoñen que a decepción non está ben. Que se alguén sente decepción, entón alguén ten a culpa. En vez de darse conta de que a decepción é a emoción natural que se sente cando se aliña coa realidade: que o que querían non vai ocorrer.
Vexamos o que pasou nestas situacións
Imaxinación obrigatoria
Caitlyn fixo unha solicitude.
Sherry, crendo que Caitlyn tiña a expectativa de recibir as botas, creou en si mesma unha "imaxinación de obriga". Sherry sentiuse obrigada, coma se "tivera" que darlle as botas a Caitlyn. Entón dixo "si" cando quería dicir "non".
Sherry entón sentiu resentimento cara a Caitlyn.
Sherry criticoulle a Caitlyn a Gabe.
Sherry expresou rabia a Caitlyn, dando a entender que Caitlyn fixo algo mal e foi culpable da decepción de Sherry. Arroxoulle a Caitlyn a liña de pesca coa culpa como cebo.
Caitlyn comprou a implicación e mordeu o cebo e logo sentiuse culpable.
Caitlyn culpou entón a Sherry de 'facela sentir culpable.
Caitlyn resolveu o problema desconectando da relación. Ela dixo que xa non faría solicitudes porque non sabe ler a mente de Sherry e non sería capaz de confiar na verdade do si de Sherry.
Expectativas
Nunha reunión de persoal, son o "maior" do grupo. Teño a esperanza de que o novo e novo membro do persoal, Colton, "mostre respecto polos seus maiores". O que me parece é que me ofrecerá limpar os meus pratos. Supoño que Colton pode simplemente comprobar o gran libro do correcto e do incorrecto e sei que debería "limpar" os meus pratos.
O que podería ocorrer é que este mozo podería ter a mesma imaxinación de obriga que coincide perfectamente coas miñas expectativas. Ou posiblemente puidese ler a miña mente. Supoño que iso tamén podería pasar? Nese caso, lavará os meus pratos. O mellor que pode pasar desta situación é que non me enfado con el. Ese é o mellor dos casos.
Pero o máis probable é que non teña as mesmas obrigacións para atender ás miñas expectativas. Entón enfadareime con el, xulgareino, botareille a liña de pesca con cebo e ‘faré’ que se sinta mal e mal.
Como podería ser diferente?
Para curar a disfunción nas relacións baseadas nas expectativas, simplemente fale das súas expectativas como peticións.
Unha expectativa asume que a outra persoa está obrigada polo deber moral. Que "deberían" facelo e se non o fan son malos / equivocados / inmorais.
Unha solicitude recoñece a liberdade intrínseca da outra persoa e recoñece que se di que si, é un regalo para vostede ou unha decisión que tomaron (quizais por un intercambio) dun lugar de liberdade.
Isto abre moitas máis oportunidades para a autonomía, o amor e o aprecio na relación.
Imaxinación obrigatoria
Caitlyn fixo unha saudable petición.
Sherry dixo que si, pero quería dicir que non.
Tampouco
- Podería dicir "Non, Caitlyn, hoxe tiña pensado levar as botas" ou
- Se Sherry sentise a felicidade atendendo a súa propia necesidade de contribución prestando as botas a Caitlyn, entón podería dicir "si" e gozar coa entrega deste agasallo.
Gabe podería dicir "Se Caitlyn está decepcionado, está ben. Estará ben. Por agora, é a destinataria das túas críticas. Aposto a que preferira se foses honesta e dixeras "non".
En vez de que Caitlyn comprobase que fixo algo malo ou que foi responsable da decepción de Sherry ao solicitar, podería dicir: "Mamá, cando pedín as botas, estaría ben se dixera" non. ' Sentiríame decepcionado pero só temporalmente. Atoparía unha estratexia diferente para satisfacer a miña necesidade.
Cando che pregunte no futuro direi 'Mamá, ¿satisfaría a túa necesidade de contribución e faríache sentir feliz de prestarme as botas?' Porque iso é o que realmente significa a miña petición. E espero que me respondas honestamente. Se nunca me dirás "non", nunca confío en que os teus si sexan verdadeiros.
Moita xente ten imaxinacións obrigatorias que nin sequera reflicten as expectativas doutra persoa. A miúdo é útil verificar a imaxinación preguntándolle á outra parte se ten algunha solicitude que lle gustaría facer.
Quizais unha nai teña todo tipo de problemas para facer un bolo para o aniversario do seu fillo na escola, pero a escola nin sequera quere que o faga. Podería consultar coa escola antes de asumir a obriga. E aínda así, pode dicir un si ou non gratuíto á solicitude.
Expectativas
Outro escenario que pode ocorrer na reunión do persoal é que converto a miña expectativa nunha solicitude. "Colton, ¿importaríache lavar os meus pratos? Axudaríame poder rematar este proxecto que estou a facer ". Entón Colton, na súa liberdade, podería dicir si ou non. Se di que si, sinto aprecio por el, que lle gusta.
Ou, outro escenario máis, non teño ningunha expectativa de Colton. Pero quizais ofreza a lavar os meus pratos. Entón sorpréndeme un pouco, as cellas soben. Entón sorrín e sinto tanto aprecio. Ve as miñas cellas e o meu sorriso e séntese feliz. A súa necesidade de contribución e conexión cúmprese. Dobre vitoria.
1. Fai calquera solicitude que queiras facer
Cando se acorda que unha persoa pode dicir que non, isto alivia moita presión sobre a presentación de solicitudes. Se tes medo de que a persoa diga que si cando quere dicir que non, entón terías medo de facer unha solicitude.
Pero cando saibas que asumirán a responsabilidade de dicir que non, podes preguntar o que queiras. "Lamerás o chan?" é unha petición perfectamente encantadora.
2. Di si e segue, ou di que non
Unha vez que unha persoa fai unha solicitude, é moi útil se a outra persoa responde cun si ou non. Ou cunha suxestión de modificación da solicitude para que tamén satisfaga as súas necesidades. "Seguro que che prestarei as botas, pero poderías devolvelas ás 16:00 para poder levalas á miña clase nocturna?"
Dicir que non é unha resposta perfectamente encantadora a unha solicitude.
Comunicar por que estás a dicir que non, é dicir, articular as necesidades que estás tentando satisfacer e que está impedindo que digas que si, adoita ser útil para suavizar a dor do non. "Encantaríame prestarte as miñas botas, pero penso usalas esta tarde".
Se unha persoa di que si, entón este é un compromiso.
É unha gran tensión nunha relación se unha persoa non segue cos seus compromisos.
Todos temos obstáculos imprevistos que nos impiden cumprir os nosos compromisos e está ben. Para manternos integros coa outra persoa, só teríamos que comunicarnos con elas o antes posible e ofrecerlle, no mellor das súas posibilidades, reparacións.
E como vimos con Sherry, dicir que si quere dicir que non, non é un agasallo para a outra persoa.
Ás veces, decidirás dicir que si, aínda que non che apeteza conceder a solicitude. Cando o teu bebé chora pola noite, quizais non teñas ganas de levantarte, pero decides, na túa liberdade, facelo.
3. Acepta a decepción e a ferida
O desengano e a ferida son emocións saudables, que aliñan á persoa coa realidade.
Cada emoción ten un propósito útil para construír relacións saudables.
Sentimos decepción cando aceptamos a realidade de que non imos conseguir algo que queriamos. Sentímonos feridos cando aceptamos que a alguén non nos gusta, tanto como queriamos. É moi importante permitir que esta emoción faga o seu traballo e levarnos a un lugar de aceptación da realidade do noso mundo.
Estas experiencias emocionais son temporais. Non danan.
Se podemos darnos conta diso, apoiar á persoa para que acepte a emoción e proporcionarlle unha presenza empática mentres experimenta esta dor temporal, estamos a facerlle un servizo moito maior que intentar culpar a alguén, negar o sentimento ou mentir para evitar que ocorran os sentimentos. Está ben sentilo.Iso é o que precisan saber.
Parece que o medo á decepción ou ao dano é o que leva á xente a métodos de relación pouco saudables.
Outro problema que conduce a relacións pouco saudables é cando non nos respectamos o non. A persoa que di que non é culpable do sentimento de ferido ou decepción do solicitante.
Como parte dos seis acordos, todos teñen que estar de acordo en que cada un é responsable dos seus propios sentimentos e non se responsabiliza dos sentimentos doutra persoa. Excepto os seus dependentes.
Ao culpar á persoa que dixo que non polos teus sentimentos, estás a facer máis probable que no futuro digan que si cando queren dicir que non, e despois estarás sometido ao seu resentimento ou a que non o sigan, etc.
4. Verifique os diferenzais de potencia
Na maioría das relacións do día a día podemos facer estes seis acordos para unha relación sa, pero tamén é importante ser conscientes de que nalgunhas relacións a outra parte é incapaz ou non ten poder ou ten tabús culturais contra o non cando queren dicir que non. .
Neste caso, pode facer unha solicitude moi clara, dando permiso explícito para un non gratuíto. "Por favor, diga que non á miña solicitude, a non ser que che beneficie dalgún xeito ou che faga feliz concedela. Só quero que digas si si isto sería unha tarde. " Unha tarde é unha transacción que beneficia a ambas as partes. Unha vitoria / vitoria.
Ás veces a outra parte non pode dicir que non, como Nai Terra, animais ou nenos pequenos.
Neste caso, pode asumir a responsabilidade de escoitar o seu non por calquera medio que estea dispoñible, como preguntarse a si mesmo: "Se eu fose eles, diría que si ou non?"
5. Facer demandas
Na comunicación non violenta, falan das demandas dun xeito que fai que pareza que queres evitalas.
Aquí é onde o meu pensamento difire un pouco. Aínda que estou de acordo en que facer unha demanda, máis que unha solicitude, crea desconexión nunha relación, hai momentos nos que creo que facer unha demanda é o camiño máis saudable.
Se a outra persoa escolle estratexias, sen ter en conta as súas necesidades e, polo tanto, está a facer / non facer comportamentos que lle prexudican ou lle impiden satisfacer as súas necesidades, entón creo que facer unha demanda desa persoa é o curso de acción co resultado máis favorable en xeral.
Por demanda, quero dicir que lle darías información á persoa.
Estaría informándolles, antes de tomar unha decisión na súa liberdade, que fará na súa liberdade en resposta á súa elección.
Unha demanda segue un formato se vostede-entón eu. "Se elixe deixar os seus pratos sobre a mesa, entón escollerei poñelos na súa cama".
De novo, só usaría unha demanda se a outra persoa non está disposta a dialogar contigo para identificar as túas necesidades e atopar unha estratexia que satisfaga as dúas necesidades. Ou se a outra persoa se compromete pero non se esforza en cumprir o compromiso.
Creo que é mellor asumir a responsabilidade das súas propias necesidades e usar o poder que ten para evitar ser violado.
Este tipo de situacións son bastante raras e normalmente indican que a outra persoa sofre algún tipo de dor e necesita compaixón e axuda. Entón, despois de establecer o seu propio límite de protección, pode optar por ofrecerlles axuda.
6. O mediodía
O que estamos a traballar na relación chámase memnoon.
Memnoon significa que unha persoa dá un agasallo a outra e, ao facelo, vólvese feliz. Polo tanto, é unha situación de ganar / gañar.
Como cando Colton se ofreceu a facer os meus pratos.
Ao tomar conscientemente estes seis acordos coas persoas da túa vida, creo que descubrirás que gran parte da tensión innecesaria da relación desaparecerá e sentiráste máis respectado e gozarás das fermosas persoas da túa vida. o máis completo.