Contido
- 1. Signos iniciais de baixa autoestima por maltrato emocional
- 2. A aparición dunha baixa autoestima pode impedirche recoñecer o gaslight
- 3. As últimas etapas do abuso emocional levan a empatía retorcida
As historias de amor e as comedias de situación baseadas nas relacións fannos sentir todos pegajosos dentro. O que deixan fóra as citas de amor é o desastre que poden converterse nas nosas vidas cando as mesmas relacións se amargan. O ciclo de abusos da imaxe anterior non é unha situación inusual na que te atopes.
É posible que un compañeiro maltratador non sexa tan doado de identificar. Normalmente, o maltrato doméstico comeza co maltrato verbal que se converte en violencia. As lesións físicas derivadas deste abuso son o perigo máis evidente, pero iso non significa que unha persoa que experimenta manipulacións emocionais e psicolóxicas non leve cicatrices por dentro.
Unha das primeiras vítimas de alguén atrapado nunha relación emocionalmente abusiva é a súa autoestima. Se a situación continúa, esa persoa pode comezar a sentirse desamparada e incluso sufrir depresión. O abuso emocional elimina a autoestima dunha persoa ata que non queda con moito.
Se sospeitas que ti ou alguén que coñeces está nunha relación semellante, aquí tes algúns signos a ter en conta:
- Ter medo da súa parella
- Ter que facer fronte aos celos da parella
- Estar ameazado polo agresor
- Atópaos que o menosprezan en privado ou en público
- Ser manipulado polo compañeiro
1. Signos iniciais de baixa autoestima por maltrato emocional
Se prestas atención, poderías recoñecer a manifestación de problemas de baixa autoestima. Estas persoas a miúdo colleranse pensando:¿Quere de verdade a miña parella? Realmente non poden quererme, non si? Despois de ser menosprezado e dicir que non importa varias veces, non é de estrañar que a persoa que está a ser maltratada emocionalmente comece a pensar así. Debaixo da superficie das súas inseguridades, esa persoa pronto podería comezar a crer que merece o que lle está pasando porque son pouco amables.
Lectura relacionada: 6 estratexias para tratar o abuso emocional nunha relación
2. A aparición dunha baixa autoestima pode impedirche recoñecer o gaslight
Outra cousa da que nunca escoitamos falar é a iluminación a gasolina. Quizais sexa unha das peores partes dunha relación abusiva. A través das súas accións, a persoa maltratadora fai que a súa parella se sinta "tola" e distorsione a súa percepción da realidade. A parella comeza a negar as súas experiencias ou, como mínimo, a minimizar os danos causados polo agresor. Cando alguén che di que non aconteceu algo como recordaches, chega un momento no que comezas a crelos. As cousas poden empeorar o suficiente como para sentir que non pode confiar na súa propia memoria.
Cal cres que pode ser o obxectivo detrás do alumeado? Levar á persoa maltratada a un lugar moi perigoso. Neste estado, fanse aínda máis dependentes do seu agresor. Van contarche a súa versión dos feitos afirmando que iso é o que realmente sucedeu. Nin que dicir ten que calquera información que reciba deles terase torcido para favorecer ao seu maltratador. É posible que un compañeiro maltratador non se decate do que está a facer. Non obstante, a miúdo a iluminación a gas é premeditada e deliberada.
A través desta forma de manipulación, un maltratador reforza o nivel de control que teñen sobre a súa parella. Moi pronto poderían deslizarse nunha fase avanzada de iluminación a gas. Nesta etapa, a persoa maltratada comezará a pensar que instigou unha situación abusiva. En canto mencionan o episodio abusivo, o maltratador convértese no foco da conversa. Intentarán insinuar que son a vítima. Alguén que realmente se preocupa polo teu benestar escoitaría as túas queixas, en vez de culparte. Unha vez alcanzado ese estadio, pode facer que a persoa maltratada comece a actuar coma se estivese fóra de control.
Moitas veces, o estrés da situación na que nos atopamos fainos esquecer as palabras exactas que empregamos nun argumento. Se che ocorre iso, non te deas de pánico. É só o estrés ou a rabia o responsable dos problemas coa súa memoria. Ademais, non deixes que ninguén che diga o contrario. Un maltratador pode usar isto no seu favor e tratar de forzar a súa versión dos feitos como verdade.
3. As últimas etapas do abuso emocional levan a empatía retorcida
Agora que o agresor cre que a súa parella cre que todo é culpa súa, a seguinte etapa pode ser aínda máis brutal. Sorprendentemente, a un maltratador non lle falta empatía: teñen empatía en picas. De feito, a empatía facilita a manipulación das emocións das súas vítimas. Se alguén sabe o que lle provocaron as súas accións, non sería tan difícil usar eses sentimentos contra vostede.
Alguén que se preocupe por ti non se comportaría así. Por exemplo, pense nun mal día de traballo. Tiveches discusións cos teus compañeiros de traballo ou perdiches un prazo ou porque o teu xefe era un imbécil.Sexa como sexa, é probable que cando chegue a casa estea triste, enfadado ou deprimido. O teu amigo ou un compañeiro amoroso daríanse conta de que necesitas o seu apoio. Poderían facer cousas que che axudarán a superar o teu malestar ou simplemente estar alí para escoitarche ou manterte preto. Non é así, cun maltratador que usará isto como unha oportunidade para ter máis control sobre ti.
Isto pódese conseguir atacando os seus niveis de autoestima en caída. Poderían dicirlle que esperaba este resultado porque non é bo en defenderse. Ou, que non sabe como facerse cargo dunha situación. En resumo, o mal día é culpa túa e o teu maltratador está aí para manexar as cousas por ti. Esta torcida marca de empatía está deseñada para empurrar á vítima na depresión ou na desesperación.
Unha situación abusiva pode comezar a fracturarte a autoestima ata que o trauma continuo que atravesas a esgote por completo. O dano causado por unha relación emocionalmente abusiva pode permanecer contigo moito tempo despois de escapalo. O teu primeiro paso é recoñecer o que che indican os signos. Só despois diso poderás facer algo ao respecto. Non teña medo nin vergoña de pedir axuda. Busca asesoramento, proba a terapia e deixa que os teus seres queridos te apoien durante o proceso de curación.
Lectura relacionada: Abuso físico e abuso emocional: en que se diferencian?