Contido
- Que é o trauma de relación?
- Os síntomas de 5 traumas de relación son os seguintes:
- Trauma emocional e psicolóxico
- Signos de que está a ter un trauma despois dunha relación tóxica
- A túa autoestima deteriorouse por completo
- Escoller outro compañeiro pouco saudable
- Pensamentos obsesivos
- Podes desculparse excesivamente
- Como afecta o trauma ás relacións
- Como curar dun trauma de relación
- Pensa e reacciona
- A paciencia é a clave
- Vive no presente
- Obter axuda
- 3 conceptos para sobreviventes dun trauma para relacións máis saudables
- 1. O trauma non foi culpa túa
- 2. As relacións non son inherentemente inseguras
- 3. Non todos os conflitos son signo dun problema
- TEPT, trauma de relación e efecto sobre as relacións
O trauma de relación é real e pode ter efectos adversos duradeiros. A pesar das realidades das relacións traumáticas, é posible curar, avanzar e experimentar relacións saudables de novo.
Que é o trauma de relación?
Os expertos describiron que o trauma de relación ocorre cando unha relación íntima implicou abuso físico, sexual ou psicolóxico significativo. Alguén que sufriu tal trauma tende a experimentar intensas emocións e revivir experiencias traumáticas.
Polo tanto, o trastorno de relación postraumática pode ser incrible.
Os síntomas de 5 traumas de relación son os seguintes:
- Sentirse extremadamente temeroso ou enfurecido coa parella de relación
- Sentirse inseguro, o que pode provocar hipervixilancia e insomnio
- Illarse socialmente dos demais
- Problemas de inquietude e concentración
- Ter medo ás relacións íntimas e carecer de confianza nestas relacións
Trauma emocional e psicolóxico
Cando a xente pensa nun trauma nunha relación, pode pensar en violencia física, pero tamén pode implicar trauma emocional e psicolóxico. Por exemplo, coller á túa parella nunha aventura, ter unha forte pelexa ou ser humillado pola túa parella pode crear síntomas emocionais e psicolóxicos.
Este trauma pode provir do abuso psicolóxico dentro dunha relación. O trauma emocional e psicolóxico é o resultado dalgúns dos comportamentos seguintes nunha relación abusiva:
- Un compañeiro deliberadamente humilla ou avergoña ao outro compañeiro
- Un compañeiro que fai comentarios degradantes sobre a vítima, xa sexa en público ou privado
- Compañeiro abusivo que destrúe a autoestima do outro
- Un compañeiro que tenta convencer ao outro de que está "tolo"
- Un compañeiro dicíndolle ao outro o que é ou non está autorizado a facer
- Un socio que controla as finanzas do fogar
- Críticas constantes dun compañeiro
- Ameazas de danos do agresor
- Un compañeiro culpa ao outro por cousas que van mal ou fan que ese compañeiro se sinta culpable por cousas que non son culpa súa
Calquera dos comportamentos anteriores pode causar relacións traumáticas. En definitiva, a vítima perde o seu sentido de confianza e independencia e incluso comeza a cuestionar a súa cordura. A vítima pode ter medo a cometer un erro e sentir que é imposible facer feliz ao agresor.
Signos de que está a ter un trauma despois dunha relación tóxica
Algúns dos principais síntomas están listados anteriormente, pero axuda a comprender completamente os signos de trauma despois de que poida parecer unha relación tóxica.
Un dos principais signos de trauma despois dunha relación, segundo os expertos, é que ten medo a unha nova relación. Pode que desexes iniciar unha nova relación, pero a túa ansiedade impide saltar a outra relación, incluso despois de levar tempo para curar.
Os problemas de confianza son outro sinal clave do trauma derivado dunha relación tóxica.
Se o abuso de relacións pasadas provocou traumatismos, é posible que non confíes en ti mesmo para escoller un novo compañeiro. Ademais, pode dubidar en confiar en alguén novo por medo a que esta persoa tamén poida ser abusiva. Isto pode levarche a relatar novas relacións ou amizades.
Por exemplo, desacordos ou erros menores poden levalo a cuestionar a honestidade da persoa porque lle recordan os erros pasados que cometeu o seu compañeiro abusivo.
Outros catro signos de que sufriu un trauma de relación son os seguintes:
Un compañeiro de relación tóxica pode usar tácticas abusivas, como degradarte, avergoñarte e acusarte de facer todo mal. Isto pode levarche a sentirse inútil, incompetente e sen merecer o amor. A exposición a este nivel de trauma pode deixarche con pouca ou ningunha autoestima.
Con débil autoestima, pode chegar a crer que non é digno dunha relación saudable na que a súa parella considere as súas necesidades e o trate con respecto. Isto pode levar a aceptar a outra parella que provoque o trauma.
Ás veces, pode correr cara a unha nova relación cunha parella maltratadora porque está só e busca encher o baleiro ou curar das feridas da súa última relación. Isto pode levar a un ciclo repetido de traumatismos.
No vídeo seguinte, o doutor Treisman fala da importancia de establecer boas relacións e de como os adultos tamén necesitan curación relacional:
Outro síntoma clave son os pensamentos obsesivos. Isto pode implicar reproducir antigos argumentos da relación e obsesionarse co que podería dicir ou facer doutro xeito, ou obsesionarse polos defectos que o seu antigo compañeiro lle fixo crer que ten. Tamén podería estar obsesionado por saber se a xente da súa vida é fiable.
Independentemente da fonte destes pensamentos, poden ser bastante intrusivos e crear angustia extrema.
Se estivo sometido a un trauma, pode que chegue a crer que todo o que fas está mal ou que todo o que sae mal é culpa túa. Se este é o caso, pode atoparse desculpándose por erros simples ou incluso ofrecendo desculpas cando non sexan necesarios.
Como afecta o trauma ás relacións
Desafortunadamente, o trauma de relación pode levar a patróns ou ciclos negativos nas relacións.
Isto é debido á forma en que o cerebro está conectado. Como explicaron os expertos en psicoloxía, con traumatismos repetidos, somos cada vez máis sensibles aos efectos do trauma. Isto ocorre porque se nunca curamos dun trauma, o cableado no cerebro cambia e fai que iniciamos unha "resposta de supervivencia" se nos sentimos ameazados.
Unha resposta de supervivencia desencadea unha reacción do cerebro chamada amígdala, que fai que loitemos ou nos emocionemos. A resposta de supervivencia do cerebro é tan forte que podemos ver o conflito de relación como unha ameaza para a nosa supervivencia.
Cando non procesamos e curamos o trauma nas relacións, acontecen dentro de nós moitos cambios que afectan ás relacións:
- Volvémonos tan sensibles que calquera conflito ou situación que nos recorde o trauma pode arremeter, como berrar ou loitar.
- É posible que algunhas persoas non loiten, senón que pechan e retiran cando se activa a resposta de supervivencia do cerebro.
- Finalmente leva a un patrón de comportamento negativo.
- Conflito permanente na relación
Supoña que, se se sente tan ameazado ou rexeitado nunha relación que empeza a retirarse ou a loitar contra o primeiro sinal de problemas, na súa próxima relación, pode considerar que os erros honestos ou os conflitos menores son ameazantes e, á súa vez, ataca. no seu novo compañeiro. Isto crea un patrón negativo.
Unha resposta de trauma tamén pode crear un patrón negativo na relación abusiva, perpetuando así o ciclo do trauma de relación.
Por exemplo, se estás acostumado a sentirse ameazado polo rexeitamento da túa parella ou por comentarios humillantes, o teu cerebro pode volverse demasiado sensible aos traumas.
Isto significa que, aínda que a súa parella non se comporte dun xeito especialmente ameazante, pode percibir o rexeitamento ou o conflito e comezar a actuar cara á súa parella. Isto crea un conflito continuo e convértese nun patrón negativo dentro da relación.
Co paso do tempo, pode provocar que vexas negativamente todas as relacións. Entón podes sentir como se non podes confiar en ninguén, polo que te retiras ou te arremetas para protexerte. Isto pode prexudicar calquera relación e levar a un patrón de relacións íntimas pouco saudables e infelices.
Como curar dun trauma de relación
Aínda que o trauma de relación pode crear síntomas angustiantes e patróns negativos, é posible volver cablear o cerebro e curarse do trauma. Segundo expertos en trauma, o cerebro adulto pode repararse despois dun trauma. Isto require que practiques novos hábitos ou penses nas cousas doutro xeito.
A reparación do trauma de relación, polo tanto, require esforzo da súa parte. Isto pode significar que ten que facer unha pausa antes de responder durante unha discusión ou conflito.
En vez de reaccionar inmediatamente, pode que teñas que adestrarche para dedicar un momento a analizar se realmente estás en perigo ou se isto é simplemente un argumento habitual. Co paso do tempo, este proceso debería facerse máis automático a medida que o cerebro se cura.
Se decidiches manter unha relación a pesar de experimentar os efectos adversos do trauma, terás que estar preparado para ter paciencia coa túa parella.
Ao principio, pode que non se sinta positivo sobre o proceso de curación, pero ao ver a súa parella facer cambios, comezará a sentirse mellor co paso do tempo.
Se estás participando na reparación, é importante que te concentres no presente e sigas cara adiante, en lugar de rumiar sobre as feridas do pasado. A medida que vaias construíndo novos patróns positivos coa túa parella, a positividade converterase na norma.
Se aínda estás fixado no pasado, podes caer facilmente en ciclos negativos, por iso é tan importante centrarse nos cambios positivos que se producen no presente.
En definitiva, se pensas que non podes curarte do trauma por conta propia, pode que teñas que buscar asesoramento.
Supoña que está atrapado nun ciclo de relacións negativas e reacciona cos seus instintos de supervivencia, mesmo cando se enfronta a conflitos menores. Nese caso, pode que sexa hora de participar en asesoramento individual para axudarche a curalo.
Se estás loitando contra un trauma no contexto dunha relación, o asesoramento en parellas pode axudarche a ti e á túa parella a desenvolver formas de interacción máis saudables.
3 conceptos para sobreviventes dun trauma para relacións máis saudables
Durante todo o proceso de reparación do trauma, é útil para os sobreviventes ter en conta algúns conceptos clave. Aquí están os tres mellores:
1. O trauma non foi culpa túa
A miúdo, os sobreviventes dunha relación traumática creron que están tolos ou non merecen o amor. Isto pode facer que sintan que dalgún xeito merecían abusos e que o trauma foi culpa deles.
Este nunca é o caso. Ninguén ten dereito a abusar de ti e o agresor responde das súas accións.
2. As relacións non son inherentemente inseguras
Cando estivo sometido a relacións traumáticas, especialmente de xeito continuado, pode comezar a crer que todas as relacións son negativas, abusivas ou cheas de conflitos. Non é o caso. É posible ter unha relación sa e libre de negatividade.
3. Non todos os conflitos son signo dun problema
Do mesmo xeito que podes comezar a ver todas as relacións como desfavorables, o trauma repetido pode facerche crer que todo conflito é unha ameaza ou un sinal de problemas. Isto tamén é falso.
Espérase algún conflito en relacións saudables e non significa que teña que loitar, retirarse ou sentirse inseguro. É difícil non sentirse ameazado cando o conflito foi tóxico no pasado, pero podes aprender novas formas de pensar sobre o conflito, polo que podes responder de xeito máis racional.
Ter presente os conceptos anteriores ao avanzar do trauma pode axudarche a desenvolver novas formas de pensar as relacións. Á súa vez, verás a ti mesmo e ás relacións dunha forma máis positiva, o que o levará a atopar unha relación máis saudable no futuro.
TEPT, trauma de relación e efecto sobre as relacións
É importante recoñecer a diferenza entre o trastorno de estrés postraumático (TEPT) e o trauma de relación. O TEPT é unha condición de saúde mental diagnosticable na que unha persoa pode adormecerse para evitar revivir un evento traumático.
O síndrome de relación postraumática (PTRS), por outra banda, xeralmente implica que as persoas reviven demasiado o trauma de relación, o que o fai presente de forma moi diferente ao TEPT.
Alguén con TEPT adoita evitar o trauma, mentres que alguén con trauma terá a tendencia de revivir o trauma ata o punto de que se fai prexudicial.
Ás veces a xente pode ver o TEPT e o PTRS como os mesmos, pero non son completamente iguais.
O PTRS pode ter algunhas características do TEPT, pero é unha condición separada, especialmente porque non é un trastorno de saúde mental recoñecido oficialmente e tende a non cumprir todos os criterios de diagnóstico do TEPT. Algunhas persoas poden pensar que o PTRS é o TEPT dunha relación.
O TEPT e o trauma das relacións poden crear efectos nocivos nas relacións.
Por exemplo, alguén que sofre de TEPT pode ter pesadelos ou flashbacks dun suceso traumático, experimentar emocións negativas constantes como rabia ou medo e comezar a retirarse das actividades habituais ou desprenderse dos demais. Estes efectos secundarios poden comprometer as relacións.
Unha persoa con TEPT pode retirarse da súa parella ou actuar con rabia simplemente por un estado de ánimo negativo persistente.
Este trauma tamén leva a problemas de relación, pero este tipo de trauma tende a causar un impacto máis directo sobre a relación, como a través dos seguintes efectos:
- Sentirse enfurecido coa túa parella
- Quedar atascado nun ciclo negativo de interaccións nas relacións
- Falta de confianza nas relacións
- Retirarse durante o conflito
- Sentirse ameazado por pequenos erros ou desacordos coa súa parella
- Explotar ao teu compañeiro por cousas aparentemente menores
Se estás vivindo cos efectos dun trauma de relación, consola sabendo que podes curar. As relacións saudables despois do trauma son posibles se estás comprometido en aprender novas formas de pensar e abordar as túas relacións.
Se tes dificultades para curar por conta propia, un terapeuta ou psicólogo experto en curación pode axudarche a avanzar.