Contido
- A relixión e a curiosidade intelectual poden provocar unha cuña entre unha parella amorosa
- Atopar unha nova vida
- Beneficiándose das turbulencias pasadas
Hai corenta e cinco anos, o pasado maio, dixen: "Si". A principios dos anos sesenta, como fillo do divorcio, xurei que cando casei sería para sempre. En 1973, o meu marido e eu saímos de Filadelfia para Connecticut mercando unha pequena empresa. Matriculeime no Connecticut College a tempo parcial para completar o bacharel.
O meu marido era ambicioso e ao pouco tempo conseguimos saír da débeda, ter unha casa e converternos nunha clase media sólida.
Os dous creceramos pobres, traballando sen traballo despois da escola, apresurándonos en axudar ás nosas familias co básico. Coa riqueza xurdiu máis liberdade para escoller máis concretamente, en quen quería ser, agora que as nosas vidas estaban menos estresadas económicamente.
A miña atención principal afastouse de querer fillos e familia cara a estudar Psicoloxía, aprendendo o que fixo que a xente marcase.
O meu home comezou a achegarse á súa fe, agradecido pola nosa comodidade material, agora quería profundar na súa vida espiritual. Non pasou moito antes de que a terapia de parella fose un xeito de afrontar este bifurcación no camiño sen culpa e acusación.
Como neta dos sobreviventes do Holocausto, o cristianismo non era un camiño que puidese tomar.
A devoción do meu marido polas ensinanzas de Xesús era unha realidade que desafiaba a miña crenza en 'ata que a morte nos deba parte. Foi un divorcio amigable.
A relixión e a curiosidade intelectual poden provocar unha cuña entre unha parella amorosa
Quen pensaría que a relixión e a curiosidade intelectual poderían causar unha cuña entre dúas persoas que se querían? Que revista para mulleres non che di roupa interior sexy e mellor técnica na cama pode solucionar calquera matrimonio?
Fun para completar a escola de posgrao co diñeiro do acordo de divorcio e volvín a Filadelfia para buscar un RSU, que completei a principios dos anos 80. Saín de xeito esporádico cando a miña traxectoria profesional entrou en foco. Foron escasas e as citas por internet aínda non eran algo. Non importa cantas citas a cegas probas nin presentacións de amigos, non me podía imaxinar na rutina de convivir con alguén, unha vez que me axustei á vida só. Vivín con moito anhelo e fumaba demasiado pote.
A mediados dos 90 trasládome a San Francisco despois de ter interese en axudar aos alcohólicos e drogodependentes a recuperarse como terapeuta.
Eu mesmo quedei sobrio en 1986 e sentín agradecemento polo apoio e a comunidade que me permitiron coñecerme máis profundamente sen estar comprometido cos "deberes" e as presións dos imperativos culturais. Sempre marchei ao meu propio batería e San Francisco ofreceume a oportunidade de explorar opcións de estilo de vida, nunca o imaxinei.
Atopar unha nova vida
Mentres dirixía un seminario de adicción no verán de 1995 para os traballadores sociais de Bay Area, asignóuseme un copresentador que resultou ser Mr Right.
Traballar xuntos deume a oportunidade de compartir non só a miña filosofía de recuperación, senón tamén coñecer a súa loita por acadar a súa sabedoría e graza.
Era monoparental, criando ao seu fillo adolescente en Berkeley e non tiña présa por cambiar o seu estilo de vida. Desenvolvera unha práctica de meditación e unha comunidade en San Francisco e non me interesaba mudarme a East Bay.
Avance rápido 23 anos, convertémonos en devotas almas xemelgas. O seu fillo casouse e mudouse a Nova York e instalámonos nun patrón de fins de semana e mércores pola noite xuntos e martes e xoves pola nosa conta.
Beneficiándose das turbulencias pasadas
Con retrospectiva, todo soa tan sen esforzo e supoño que reunirnos a mediados dos corenta con tanto traballo persoal baixo as cintas simplificou as cousas. Ou quizais nos beneficiamos de moita angustia, soidade e soidade antes de coñecernos. O único que sei é que funciona para nós.
Síntome máis seguro e comprometido coa nosa relación a pesar da falta da estrutura externa dunha licenza de matrimonio. A monogamia foi a nosa elección mutua e a liberdade de estar xuntos ou non mantén viva a paixón. Eu cumpro 70 anos o ano que vén e levo cada día como vén.Supoño que por fin me sentín bendito, todos estes anos despois, de que eu teño totalmente e totalmente o matrimonio.