Contido
- 1. Use "declaracións I"
- 2. Evita a linguaxe extrema
- 3. Escoita para entender, non para re-batalla
- 4. Non te distraias con outros temas
- 5. Temporalización dunha discusión
- 6. Tómate un tempo morto
- 7. Evite as ameazas de rexeitamento
Parte de todas as relacións, xa sexa unha amizade ou unha relación sentimental, implica desacordos. Forma parte da condición humana. Todos somos diferentes e ás veces hai que discutir esas diferenzas. Non hai nada de malo en non estar de acordo coa túa parella ou incluso discutir.
Os argumentos acontecen en todas as relacións e hai xeitos saudables de argumentar que poden achegarte máis como parella en lugar de afastalo un do outro. A maioría das parellas que buscan asesoramento sobre parellas están a buscalo para poder aprender a comunicarse mellor. Están entrando porque precisan apoio para escoitar á súa parella e ser escoitados pola súa parella.
Ninguén realmente nos ensina o que significa loitar xusto. Aprendemos na escola sobre compartir ou dinos que non é bo dicir certas cousas sobre a xente, pero realmente non hai unha clase que nos ensine a comunicarnos cos demais. Polo tanto, aprendemos a comunicarnos co noso contorno. Normalmente comeza mirando como discuten os nosos pais e a medida que envellecemos comezamos a buscar outras relacións adultas para obter pistas sobre como loitar xusto coa esperanza de que o esteamos facendo ben.
Este artigo darache algunhas indicacións sobre como loitar xusto e evitar danar a túa relación. Tamén me gustaría dar unha pequena exención de responsabilidade de que este artigo está dirixido a parellas que teñen argumentos pero non exercen violencia doméstica nin ningún tipo de abuso.
1. Use "declaracións I"
As declaracións I son probablemente unha das mellores técnicas que o conselleiro de parella introducirá cara ao comezo do asesoramento en parellas.
A idea detrás do uso de "declaracións I" é que dá a cada persoa a oportunidade de falar de como o comportamento da súa parella o fai sentir e ofrece comportamentos alternativos. É un xeito de expresar as túas necesidades sen atoparte como acusativo ou combativo. As "declaracións I" sempre teñen o mesmo formato: síntome __________ cando o fas _____________ e preferiría ______________. Por exemplo, síntome frustrado cando deixas os pratos na pía e preferiría que os limpas antes de ir para a cama.
2. Evita a linguaxe extrema
Moitas veces o que ocorre nos argumentos cos nosos socios é que comezamos a usar unha linguaxe extrema para intentar demostrar o noso punto de vista ou porque comezamos a crelo. Tenta evitar unha linguaxe extrema como "sempre" ou "nunca" xa que na maioría dos casos esas palabras non son verdadeiras.
Por exemplo, "nunca sacas o lixo" ou "sempre facemos o que queres" ou "nunca me escoitas". Por suposto, estas son declaracións que veñen dun lugar de frustración e emoción pero non son certas. Na maioría das parellas, podes atopar casos nos que puideses facer algo que desexabas.
Entón, se observas que se usa unha linguaxe extrema, dá un paso atrás e pregúntate se realmente é unha afirmación verdadeira. Reorientar a conversa a "declaracións I" axudará a eliminar a linguaxe extrema.
3. Escoita para entender, non para re-batalla
Este é un dos consellos máis difíciles de seguir no momento dunha discusión. Cando as cousas aumentan e as nosas emocións toman o control, podemos obter unha visión do túnel onde o único obxectivo en mente é gañar o argumento ou destruír ao compañeiro. Cando iso ocorre, a relación reséntese. Se estás escoitando á túa parella para atopar fallos nas súas declaracións ou para rebater o punto, entón xa perdiches. O obxectivo dunha discusión nunha relación debe ser "crear unha relación sa".
A pregunta que debes facerche é "que podo facer para asegurarme de que estou a expresar as miñas necesidades mantendo intacta esta relación". Un xeito de asegurarte de que escoitas entender á túa parella en lugar de rebatear é repetir o que acaba de dicir a túa parella. Entón, en vez de responder cun contraargumento, responde dicindo "entón o que necesitas de min é ____________. Escoitei iso? " É incrible como repetir o que di o teu compañeiro pode desacelerar a situación e pode axudarche a dous a chegar a un compromiso.
4. Non te distraias con outros temas
É doado distraerse con outros temas cando se está a piques dunha discusión que só quere gañar. Comeza a traer vellos puntos de disputa ou problemas antigos que nunca se resolveran. Pero seguir o teu argumento coa túa parella deste xeito só prexudicará a relación; non axudalo. Traer argumentos antigos nestes momentos non che axudará a chegar a unha resolución, senón que prolongará o argumento e descarrilará. Calquera posibilidade de chegar a unha resolución sobre o tema actual quedará en fume se se discuten sobre outras 5 cousas que acabaron de mencionarse só porque un ou os dous están tan enfadados que perdeu o control do que importa neste momento ; a relación non ti.
5. Temporalización dunha discusión
Moita xente che dirá que non agarres nada e que só digas o que che vén á cabeza cando isto ocorre. Para ser sinceros entre nós todo o tempo. E estou de acordo con iso ata certo punto, pero creo que o momento en que di algo é vital para a súa capacidade de expresarse e, o que é máis importante, para a capacidade do seu compañeiro de escoitarlle. Entón, teña en conta o momento en que trae algo que sabe que causará unha discusión. Evite publicar cousas en público onde terás público e onde será doado facerse cargo do teu ego e só querer gañar. Ten en conta que debes facer as cousas cando tes tempo suficiente para debatir todo e a túa parella non se sentirá apresurada. Teña en conta que trae as cousas cando vostede e a súa parella estean o máis tranquilos posible. As súas posibilidades de expresar as súas preocupacións e atopar unha solución xuntas aumentarán drasticamente se se ten en conta o momento.
6. Tómate un tempo morto
Está ben pedir un descanso. Hai algunhas cousas que dicimos que simplemente non podemos recuperar. E a maioría das veces, lamentamos dicir esas cousas unha vez rematado o argumento. Podemos sentir as palabras da rabia fervendo debaixo da superficie e, de súpeto, explotamos. Normalmente hai sinais de advertencia que aparecen antes de estoupar (por exemplo, levantando a voz, converténdose en enfrontado, chamando de nome) e esas son as bandeiras vermellas que o teu corpo che está a enviar para avisarte de que necesitas un tempo morto; Precisa tempo para refrescarse. Así que pídeo. Está ben pedir un tempo de espera de 10 minutos nunha discusión para que vostede e a súa parella poidan refrescarse, lembrarse de que se trataba realmente o argumento e volver uns aos outros con mellor comprensión e un enfoque máis tranquilo.
7. Evite as ameazas de rexeitamento
Esta é probablemente a maior cousa que debes evitar mentres discutas. Se non estás pensando en deixar a túa relación cando ambos te sentes tranquilo, non debates esa ameaza nunha discusión. Ás veces quedamos tan abrumados polas emocións e só queremos acabar coa discusión ou simplemente queremos gañar que acabamos ameazando con deixar a relación. Ameazar con marchar ou ameazar co divorcio é unha das formas máis importantes de que podes ferir a túa relación. Unha vez feita esa ameaza, crea unha sensación de inseguridade na relación que tardará moito en curarse. Mesmo se saíu de rabia, aínda que non o dixera, aínda que só o dixese para deter a discusión, agora ameazou con marchar. Agora deulle á súa parella a idea de que isto podería ser algo no que estivo pensando. Entón, non o digas a menos que o digas de verdade cando te sintas tranquilo.
Espero que estes pequenos consellos che axuden na túa relación e nos teus argumentos coa túa parella. Lembre que é natural discutir e é natural ter desacordos. Pásanos a todos. O importante é como xestionas eses desacordos para que a túa relación poida seguir saudable e seguir prosperando incluso cando non esteas de acordo coa túa parella.