Contido
- Por que o xogo de rol é saudable nas relacións
- Por que o facemos?
- Como saber se un papel de relación te limita
- O perigo de limitar os papeis
- Liberarse dos papeis de relación
Non hai nada inusual no xogo de roles nas relacións. De feito, é común: a maioría de nós facemos turnos para desempeñar unha variedade de papeis en constante cambio. Por exemplo, podes considerar que ás veces es o que nutre e apoia, mentres que outras veces es o que precisa apoio. Ás veces serás alegre e infantil, outras serás o adulto responsable.
Por que o xogo de rol é saudable nas relacións
A beleza deste tipo de xogos de rol é que provén dun lugar consciente. Hai un fluxo natural xa que a parella adáptase elixindo ser o que lles sexa requirido en cada momento. Cando funciona, é harmonioso e sen esforzo.
Pero non sempre é tan sinxelo ou fluído. Os problemas xorden cando unha ou ambas as partes quedan atrapadas en determinados papeis de relación ou cando un papel se adopta a partir do sentido do deber ou obriga. Sen control, unha persoa pode desempeñar un papel de relación durante anos sen decatarse nunca nin preguntarse por que.
É posible que sexan o principal coidador, sostedor ou quen toma decisións na súa relación, porque pensan que é así.
Por que o facemos?
En esencia, desenvolvemos un plan de como facer que as relacións funcionen a partir de diversas fontes: os nosos pais, os nosos amigos, as películas e os contos de fadas que coñecemos tan ben e a sociedade e a cultura no seu conxunto.
Ademais, a maioría de nós tamén estamos naturalmente interesados no que precisa a nosa parella e ese sentido do coidado pode levarnos a asumir roles e comportamentos de relación para ser a persoa que cremos que quere.
Ten en conta que non hai nada de malo en elixir ser o coidador, o sustentador, o responsable ou o divertido / apaixonado / tonto. A palabra clave aquí é a elección: un papel só é problemático se o xogas porque pensas que é o que se espera de ti.
Se queres saber como mellorar a túa relación mediante o xogo de roles, lembra que non debes limitarte a un só papel, o que se espera de ti.
Como saber se un papel de relación te limita
A maior pista é que a palabra debería aparecer no teu pensamento, moito. Se cres que debes ser un determinado tipo de persoa ou te comportas dun xeito particular, este é un gran indicio de que estás actuando por un sentido da obriga. Non hai espazo para elixir, nin espazo para TI, cando funcionas desde "debería".
Outra pista é que cando pensas nos papeis de relación que asumiches na túa relación, te sentes atrapado. Tamén pode experimentar unha sensación de pesadez ou constricción e pode estar incrible: estar alguén que non é esgotador.
O perigo de limitar os papeis
Comprando a idea de que debemos ser un certo xeito de ser aceptados, apreciados ou amados, separámonos literalmente da nosa verdadeira natureza e grandeza. Forzámonos a entrar nunha caixa demasiado pequena para nós, cortando partes de nós mesmos no proceso.
O resultado é que vivimos unha vida media e non a vida plena á que poderíamos ter acceso. Ademais, non damos aos nosos seres queridos a oportunidade de coñecernos, valorarnos e desfrutarnos de verdade.
Tan fácil como pode ser repetir patróns limitantes de comportamento e tan seguro como un papel nos pode facer sentir, a vida é mil veces máis sinxela e máis alegre en canto comezamos a escoller activamente como aparecemos no mundo e en as nosas relacións.
Liberarse dos papeis de relación
Se isto está a resonar contigo, podes comezar a deixar de limitar os papeis de relación confiando primeiro en que tes un profundo coñecemento do que é bo para ti e sobre ti. Por suposto, dá medo saír por detrás dunha máscara e, cando non o fas, fai máis medo. Máis importante aínda, confía en ti mesmo.
Obter unha comprensión sobre por que pode ter asumido un papel de relación en primeiro lugar, considerando os modelos que recibiron sobre como deben ser as relacións. Tamén teña en conta as crenzas que teña sobre os roles de xénero. A quen pertencen esas crenzas?
Recoméndolle que pregunte a quen pertence isto? a todos os sentidos da obriga ou "deberías" notar nos próximos días. Esta sinxela pregunta pode iniciar un enorme cambio a medida que comeza a identificar que os papeis limitantes que estiveron a desempeñar non son os seus. A partir de aí, podes escoller outra cousa, algo que che convén.
Considera como che gustaría estar na túa relación e comparte isto coa túa parella. Vaia máis alá e teña curiosidade polos papeis limitantes que poderían desempeñar. ¿Podería axudalos a saír da súa propia caixa de limitacións?
Finalmente, vexa a súa vida e relación como unha creación en lugar dunha experiencia fixa. Cando creas activamente a túa relación co outro agradable dende un lugar aberto, veraz e agradecido, os lazos fortalécense, aumentan os niveis de paz e alegría e xuntos escolles o que máis crea para o teu futuro.