Contido
- Cambio de percepción uns dos outros
- Levar unha mentalidade profunda e inconsciente sobre as nosas vidas románticas
- Esperando que o noso ser querido cumpra moitas das nosas ansias non ditas
- Dando a culpa ás táboas
- Introdución da autocompasión á parella
- O elixir da autocompasión e a súa ciencia
- As persoas autocompasivas teñen relacións sentimentais máis satisfactorias
- O círculo virtuoso e un novo xeito de relacionarse
- O campo de enerxía real da relación vólvese inmediatamente máis lixeiro
- Xerar autocompasión espertará unha facultade latente de conciencia
Nos últimos anos estiven a presentar aos meus clientes de parellas unha modalidade terapéutica que primeiro os sorprende e logo alivia case ao instante o estrés e a angustia que senten. Este artigo intentará resumir brevemente de que se trata.
En calquera matrimonio hai moito que aprender a facer, nin debemos sentir vergoña de buscar terapia de parella.
Cambio de percepción uns dos outros
No momento en que unha parella entra en terapia conxunta, normalmente houbo un océano de bágoas, palabras duras faladas, soños caídos e a sorprendente comprensión dolorosa de que a persoa á que namoramos parece, sona e se sente moi diferente do un co que comezamos a nosa viaxe.
Por suposto, a maioría de nós agora sabemos que as nosas percepcións uns sobre os outros cambian despois da floración e que a validez científica existe. Despois duns anos ou incluso duns meses, e a fase apaixonante da relación seguiu o seu curso, incluso os niveis de dopamina e oxitocina no sangue xa non aumentan aos mesmos niveis cando vemos aos nosos socios.
A mesma emoción e emoción evolucionaron ata un aprecio máis sobrio e experimentado. Ou converteuse en estrés, rabia e decepción.
Levar unha mentalidade profunda e inconsciente sobre as nosas vidas románticas
Moitos terapeutas observaron, aínda que sabemos que as cousas cambian, aínda temos unha mentalidade profunda e inconsciente sobre as nosas vidas románticas, destinada a decepcionarnos.
Nos termos máis sinxelos, o noso compañeiro faranos sentir máxicamente por maxia. Por desgraza ou mellor dito, por fortuna! Ningún compañeiro nos pode dar a amabilidade e a cura que necesitamos.
Digo "afortunadamente" porque a viaxe matrimonial producirá beneficios insondables se só deixamos de esperalos da nosa parella.
Esperando que o noso ser querido cumpra moitas das nosas ansias non ditas
Cando xorden os inevitables, e moitas veces necesarios conflitos e negociacións da vida das parellas modernas, esta mentalidade de estar agraviado e resentido leva a cabeza.
Agardamos que o noso ser querido cumpra moitas das nosas ansias inconscientes e non ditas. Esperamos contra esperanza que o noso compañeiro nos perdoe as nosas propias débedas e fallos, a pesar de que nos custa perdonar.
O que acontece pronto é que esa escasa e preciosa bondade de recursos para nós está en perigo. De verdade, como podemos querernos a nós mesmos se o noso mesmo cónxuxe se está enfadando con nós?
Esta privación propia dunha enerxía, unha enerxía que necesitamos desesperadamente, só leva a que nos sintamos máis defensivos. E maltratados, xulgados e máis provocados para loitar máis duro.
Dando a culpa ás táboas
Para un terapeuta de parella, é moi desgarrador, xa que consideramos que estas dúas persoas perfectamente boas sentadas diante de nós simplemente non teñen por que ser tan duras unhas coas outras.
Ás veces sinto que estou vendo escenas de Quen ten medo de Virginia Woolf? Ao longo das décadas, parella tras parella entraron na miña oficina, dispostos a culparse mutuamente.
Non importan as intervencións que tentei, parecía que nunca ían perdoar nin deixar de lado esperanzas irreais. Mesmo cando os exhortaba a que gardasen os seus coitelos virtuais, seguían acusando e burlando. E eu, como o seu terapeuta, cansaría de presenciar a matanza.
Introdución da autocompasión á parella
Finalmente, decateime de que o mellor sería volver á miña orientación budista e ver se atopaba algúns medios hábiles para axudar, quizais algo que nunca aprendín na escola de graduación, supervisión, seminario, artigo ou libro. A esta intervención podemos chamarlle a culpa: a introdución da autocompasión á parella.
Este enfoque particular, de orixe budista, introduce métodos específicos que melloran a autocompasión e estimulan esta facultade latente de conciencia.
Ao dar aos clientes un antídoto directo para culpar e enfadar, axuda a fomentar un estilo de comunicación non agresivo e pode interromper rapidamente o círculo vicioso e insidioso da escalada.
Esta é unha realidade urxente no mundo actual, xa que tan poucos de nós fomos ensinados polas nosas familias de orixe, igrexa ou escolas, o singular que é ser amable con nós mesmos.
Para obter unha foto desta intervención, imos comezar co que proxectamos no noso compañeiro:
- Agardamos que nos amen incondicionalmente.
- Culpámoslles por non tratarnos de xeito xusto, perfecto ou amoroso.
- Agardamos que lean as nosas mentes.
- Mesmo cando sabemos que estamos equivocados, esperamos que perdonen.
- Agardamos que poidan aliviar toda inseguridade sexual, de identidade de xénero e de rendemento.
- Agardamos que nos apoien completamente cando crían.
- Agardamos que nos produzan interferencias coa súa familia e coa nosa familia.
- Agardamos que nos inspiren creativamente, intelectualmente.
- Agardamos que proporcionen seguridade financeira ou emocional.
- Agardamos que recoñezan as nosas máis profundas ansias espirituais e, como mago, nos axuden na procura do noso heroe.
E adiante, e adiante.
É un pedido alto, que trata do subconsciente do noso compañeiro e que está a recibir tantas expectativas irreais.
E é igualmente pesado ter eses desexos nós mesmos. Todos temos un desexo profundo e inconsciente de ser atendidos, amados e respectados de xeito absoluto. Pero, por desgraza, ningún compañeiro nos pode dar este nivel de bondade amorosa e compaixón, só podemos facer o mellor posible.
Estas expectativas convértense en conflitos porque, por suposto, non son realistas, o noso compañeiro ten as súas propias proxeccións e "debería", e moito deste proceso é só combustible para o lume da frustración.
Entón, como algunha besta mitolóxica, a nosa culpa aliméntase de si mesma. A culpa do noso ego inferior é boa e é compensatoria.
O elixir da autocompasión e a súa ciencia
Cos meus clientes, creo que todas estas expectativas son, en gran parte, responsabilidade nosa e estamos frustrados porque non sabemos como atender ás nosas propias necesidades.
É aquí onde entra o elixir da autocompasión. "Xira as táboas" porque soa de inmediato ao noso espírito e cambia a dinámica de mirar cara a fóra:
"Oh, queres dicir que se me quero a min podería mellorar estas habilidades de relación?"
"Oh, queres dicir que é verdade que antes de poder amar aos demais, tes que quererte a ti mesmo?"
"Oh, queres dicir que non teño que seguir dando sen fin a outras persoas e dando e dando?"
A doutora Kristin Neff, profesora da Universidade de Texas, Austin, publicou recentemente un libro innovador, chamado Autocompasión, O poder comprobado de ser amable con ti mesmo.
A súa definición de autocompasión é tripla e esixe auto-bondade, recoñecemento da nosa humanidade común e atención plena.
Ela cre que os tres traballan xuntos en harmonía para producir a experiencia real. Aínda que a primeira vista poida parecer unha glosa superficial e obvia, o seu traballo xerou máis de cen estudos sobre o tema da autocompasión. Claramente os científicos sociais en Occidente ignoraban ata fai pouco o tema.
O que é revelador en si mesmo. Que a nosa sociedade estea tan débil na bondade amorosa para un mesmo fala dos severos e duros xuízos que temos sobre nós mesmos e os demais.
As persoas autocompasivas teñen relacións sentimentais máis satisfactorias
Os libros de Neff teñen seccións conmovedoras sobre a súa investigación sobre relacións e autocompasión. Ela informa que "as persoas autocompasivas tiveron, de feito, relacións sentimentais máis felices e satisfactorias que as que carecían de autocompasión".
Segue observando que as persoas que son amables consigo mesmas son menos criterios, máis aceptadoras, máis cariñosas e, polo xeral, máis cálidas e dispoñibles para tratar os problemas que xorden na relación.
O círculo virtuoso e un novo xeito de relacionarse
Cando comezamos a ser máis compasivos con nós mesmos, máis podemos ser amables co noso compañeiro e isto, á súa vez, crea un círculo virtuoso.
Empezando a ser amables e amorosos con nós mesmos, reducimos as expectativas do noso compañeiro e comezamos a alimentar e nutrir a fame dentro de nós de paz duradeira, perdón e sabedoría.
O campo de enerxía real da relación vólvese inmediatamente máis lixeiro
Isto, á súa vez, relaxa a nosa parella porque xa non se senten esperados para ondear unha variña máxica para curarnos. O campo de enerxía real da relación faise inmediatamente máis lixeiro porque a medida que nos facemos amables con nós mesmos, comezamos a sentirnos mellor e atraemos máis enerxía positiva do noso compañeiro.
Cando senten esta redución de presión, tamén eles poden tomar un momento e preguntarse: 'Por que non facer o mesmo? Que me impide tamén darme un descanso?
E como se senten mellor consigo mesmos, entón teñen máis enerxía curativa que dar. Realmente só ten que ter a mente dun principiante e unha pequena iniciativa.
Xerar autocompasión espertará unha facultade latente de conciencia
Xerar autocompasión, como todas as prácticas de compaixón, levará ao cableado das redes neuronais do cerebro e espertará unha facultade latente de conciencia. Por suposto, fai falta algo de sabedoría para saber como evitar o narcisismo, pero para os básicamente sans isto é fácil.
A verdade é que só nós podemos amarnos a nós mesmos do xeito que precisamos, como mellor nos coñecemos.
Só nós sabemos intimamente o que necesitamos. Ademais, somos os que máis nos torturamos (deixando de lado, polo momento, as situacións de maltrato).
Cando introducimos esta reorientación de como ser emocionalmente, de como deter as proxeccións e as expectativas e, simplemente, ser amables con nós mesmos, convértese en algo máis que un reformulación, convértese nun novo xeito de relacionarse cunha parella romántica. E este novo xeito de relacionarse pode converterse, á súa vez, nun novo modo de vida.