Contido
- Sinopse do escenario
- Diferenza entre coidar e coidar dos nosos seres queridos
- Pasos para coidar
- As relacións son asuntos difíciles
A antiga frase TLC ou Tender Love and Care úsase con bastante frecuencia. Pero na nosa vida diaria, como habilidade para a vida, canto a poñemos en práctica? Tomemos o seguinte escenario:
O domingo pola noite son ás 22:00. Kate está esgotada e frustrada. "Intento moito" dille ao seu marido Vince, que xa está na cama, listo para durmir. “Cariño, tes que relaxarte. Os nenos están ben ”, di. "¿Reláxate?" ela di: “¿Non te das conta do que pasou? Nathan estaba tan enfadado comigo que tirou a bicicleta no medio da rúa e deulle unha patada. Non estou facendo un bo traballo como nai ”. Ela dixo cunha voz triste. "Ben, baixaches un pouco demasiado con el coa manobra da moto", dixo. "El negábase a probalo, sentín que necesitaba un pouco de empuxe. Non entendes; A túa mente estaba noutro lugar. Poderías axudarme a saber. Os nenos non son arbustos; Non medran sós. Teñen sentimentos e necesitan coidado emocional ”. Ela dixo cando a súa triste voz estaba a converterse nunha voz case enfadada. “Si, entendo. Como se pode dicir iso? Traballo todas estas horas para que poidamos ter unha vida mellor ". El respondeu. Despois seguiulle dicindo: "Cariño, estou canso e necesito durmir. Non quero entrar en nada agora mesmo ”. Foi cando realmente se enfadou e soprou. “Estás canso? Ti? Estabas vendo TV mentres eu cociñaba, limpaba e lavaba a roupa toda a mañá. Despois, despois do paseo en bicicleta, botaches unha boa sesta de 1 hora, mentres eu meditaba sobre o que pasou no paseo en bicicleta. Fixen todo o que me pediches hoxe. Mandáchesme a airear as bicicletas, paseaba o can, facía unha ensalada e así o fixen. Se precisas máis axuda, só podería preguntar. Teño que pedilo todo, non si? Non podes usar o teu propio xuízo, non si? Que Deus me libre, te poñas fóra un pouco os fins de semana ”.
Xirando as costas mentres se deita na cama, di "vou durmir, boa noite, quérote". Levántase da cama, colle a almofada e sae da habitación. "Non podo crer que poidas durmir así cando sabes que estou molesto así".
Sinopse do escenario
Que acaba de pasar aquí? ¿Vince é un tirón total? ¿Kate é unha raíña do drama e unha muller esixente? Non. Os dous son xente moi agradable. Sabémolo porque os coñecemos no asesoramento de parella. Están perdidamente namorados e teñen un matrimonio feliz a maior parte do tempo. Ben, este é un exemplo da diferenza entre como homes e mulleres se senten queridos e apreciados. Kate sentíase decepcionada polo que aconteceu no inicio do día cos nenos. Cando se dirixiu a Vince, estaba mirándoo para coidala emocionalmente; quizais dándolle a tranquilidade de que é unha boa nai. Que os nenos saben que os ama, que fai tanto e que Nathan non se acordará de que lle berrou. Non é que o que dixo Vince non teña validez, senón que Kate precisaba algo diferente nese momento.
Cando Kate falaba con Nathan, aínda que a última hora do día, estivo a sondalo para axudala a calmarse. Preguntaba sen palabras que necesitaba o seu apoio emocional. El, por outra banda, pensaba que o atacaba e suxeriu que non facía o suficiente. Por iso, respondeu cunha resposta defensiva e explicou as súas horas de traballo, etc. Por que a súa avaliación da situación provocou resultados desfavorables?
Diferenza entre coidar e coidar dos nosos seres queridos
- O coidado dun ser querido podería expresarse a través de actos de bondade como lavar o coche, facer comida, regar o céspede, lavar os pratos e outros "actos de bondade". Gañar cartos e apoiar economicamente ao outro tamén entra nesta categoría.
- Coidar dos nosos seres queridos non é necesariamente accións, senón un proceso de pensamento introspectivo e emocionalmente intelixente e que acepta. Estar no momento, respectando o seu tempo, privacidade, limitacións e sentimentos.
Que ocorre entre parellas e máis nos matrimonios porque as expectativas de matrimonios son maiores que outras formas de relación, especialmente cando hai fillos implicados, a parella recorre aos seus centrado no ego eu. Esta é a parte do eu "enfocado a min", fráxil e xulgador. Esta parte do eu, especialmente en momentos de estrés, onde se pode ser moi crítico consigo mesmo, pode ser autoservida, autocastigable e confusa. Pode ser duro, irreal, pouco amable e / ou controlador.
Na miña práctica, sempre invito ás miñas parellas a buscar as pistas ocultas. As pistas poderían estar nas palabras, na linguaxe corporal ou no tempo empregado. No exemplo anterior, as tres pistas foron marcadas por Kate. Dúas pistas de palabras expostas por Kate foron "Eu intento moito" e "non entendes". Ademais, durante o tempo que pasou Vince e foi testemuña do que acontecera, descubriuse que Kate podería sentirse culpable. Aínda que na superficie, pode parecer que Kate estaba atacando a Vince cando dixo que "non entendes", realmente pediulle que comprendese a súa situación. En vez diso, respondeu ofrecendo unha solución "Só necesitas relaxarte" que podería parecer predicadora se non apadrinadora.
O mellor sería que estendese a man, lle tivese a man ou lle abrazase e dixera algo na liña de "intentas querida" ou "cariño, non se supón que serás perfecto" ou "Cariño, por favor, non sexas tan duro contigo mesmo, es xenial".
Por outra banda, que puido facer Kate, en vez de intentar consolar ao seu marido no que suxeriu que era o momento equivocado? É bastante obvio que estes dous individuos "coidan" uns aos outros. Pero "coidáronse" uns aos outros? Kate podería respectar os límites de Vince. Ela podería ter confiado no feito de que non viña dun lugar onde non lle importase, senón dun lugar de seguridade. Vince puido facer unha rápida avaliación do seu inventario emocional e darse conta de que estaba demasiado canso para escoitalo e, polo tanto, ao evitar o conflito, no caso de que dixese o mal, tomou o camiño de menos resistencia e dixo: "Necesito conseguir durmir". Isto é, por suposto, non saber nin darse conta de que tiña a opción comentada anteriormente, o que non levou demasiado tempo.
Pasos para coidar
- Fai sempre un inventario emocional de onde estás e onde está a outra persoa antes de comezar un diálogo
- Establece un obxectivo e imaxina unha visión para o que buscas ao iniciar o diálogo
- Comunícalle con claridade cal é ese obxectivo á túa parella
- Agarde a ver se hai obxectivos en común sen expectativas
- Acepta en vez de forzar unha solución
Ao final, imos facer unha repetición do que puido suceder entre Kate e Vince. Se Kate practicara claramente o paso 3 en vez de asumir que Vince sabía ler as pistas, probablemente podería recibir o apoio que esperaba. Por outra banda, se Vince practicase o paso 1, probablemente podería notar que o que Kate buscaba non era unha avaliación do sucedido, senón unha tranquilidade.
As relacións son asuntos difíciles
Moitos supoñen que o amor significa ser un sabelo todo. Iso non é amor; É adiviña. O amor require paciencia e comprensión e humildade e práctica de todo o anterior. Distinguir entre coidar e coidar dos nosos seres queridos, axúdanos a estar aterrados e humildes nos momentos nos que gravitamos naturalmente cara a ser egocéntricos e prepararnos para altas expectativas e falsos pensamentos negativos automáticos. Non é un amor tenro. Non é Tender Care. É amor e coidado tenros. Primeiro necesitamos coidar das nosas propias necesidades e logo ser un portavoz para comunicalas claramente aos nosos socios ou a outros significativos e permitirlles que se sintan seguros ao facer o mesmo.