Contido
No meu traballo con parellas, un tema común é que están a ter as mesmas pelexas unha e outra vez. Normalmente, estes argumentos non son serios, pero, ao longo de anos tendo as mesmas disputas, a intimidade emocional comeza a romper.
Que é a intimidade emocional?
É a capacidade de ser vulnerable e NON ter esa vulnerabilidade cunha consecuencia. Ves isto entre vellos amigos nos que podes revelar todo o teu tolo, e aman e aceptan de todos os xeitos e normalmente rían contigo ao respecto. Pense en cando se coñeceu por primeira vez e nos meses seguintes. Estaba emocionado de falarlles e compartir os teus pensamentos, experiencias e ideoloxías e esa conexión era máxica. Esa conexión é o comezo do amor romántico e da intimidade emocional. Ese é o segredo para relacións duradeiras. Esa conexión e seguridade ao ser visto e oído para quen es.
Avanza uns anos, e a mundana tarefa de coexistir podería comezar a desconectar esa conexión e vese como non se volve tan a miúdo por ese apoio e intimidade emocional ou intelectual.
¡Ah! Se puidese dicirche a intensidade detrás da miña discusión coa miña parella sobre o lixo! Unha vez por semana, o lixo debe arrastrarse ata o final da calzada para ser recollido. Asegúrome de que o que hai que estar fóra da casa está fóra e a única responsabilidade da miña parella ... é sacala do garaxe e deixala para que a recollan. Esperto, preparo aos bebés para a escola, vístome para o día no traballo e dou os estiletes. Un bo día, estou correndo e tropezando coas bolsas de libros e xantares e a miña bolsa e os seus zapatos e non empalo aos gatos mentres corro pola porta do coche e vexo que os nenos non tardan hoxe. E mentres estou sacando ... hai o colector de lixo, aínda no lado da casa. Imaxinemos a colorida chamada que está a piques de recibir. Envío a mensaxe por 50a vez que iso é o único que necesito que faga os martes !! El responde con ferventes desculpas e dúas opcións, ou saca o lixo eu (nos meus estiletes) ou simplemente deixalo para a próxima semana, non é tan grande e está canso do fastidioso. A discusión aumentou entón nun apaixonado intento de ser escoitada e entendida por ambas as partes.
Comprender o problema
Aquí é onde o meu traballo como terapeuta (mediador e árbitro) faise moi difícil. ¿Trátase realmente do lixo? ¿De verdade non lle importa ou é preguiceiro? Trátase de rixidez? En todas as situacións, hai dúas perspectivas e ambas son precisas, permítanme dicir que de novo, ambas son precisas nas súas limitadas percepcións da verdade. O único xeito de superar este obstáculo en particular e ter algunha esperanza de manter intacta a conexión é intentar comprender o que hai detrás da reacción da súa parella.
Mira tamén: Que é un conflito de relación?
Cal é o gran problema?
Non só escoitar para xerar a súa inmaculada réplica ou para desintegrar a súa postura e xustificar a súa. Comprender de verdade o que hai detrás da resposta negativa e por que a consideran unha violación do seu valor. Todas as respostas negativas prodúcense como resultado dun valor que se percibe como violado. Neste caso, non é o lixo (aínda que está literalmente cheo de feces, xa sexa dun cueiro ou dos gatos e, ademais, aumentará a intensidade dos malos cheiros se se deixa unha semana máis). Trátase de fiabilidade e fiabilidade. Son quen de facer calquera cousa pola miña conta se o necesitaba. Eu estaba para confianza que non estou só nesta relación e que son capaz confiar coa miña parella e que seguirá as súas palabras porque o é fiable. Eses son os valores cando se infrinxen e desencadearán unha resposta negativa. Este é o caso en CALQUERA circunstancia de que considero que estes valores non se cumpren. Así funcionan os valores. Desde a súa perspectiva, chegou tarde e síntese desbordado coas súas outras responsabilidades e, polo tanto, necesítalle comprensión e compaixón da súa parella.
Cando se avalía deste xeito, ¿pretende unha das partes activamente reducir ou minimizar a importancia da outra? Absolutamente non. Sen a comprensión do que está oculto baixo o conflito, este conflito producirase e manifestarase en multitude de circunstancias diferentes e o resultado será o mesmo. Tómese o tempo para preguntarse a si mesmo e á súa parella, NON cal é o gran problema Por que isto é un gran problema.