Contido
- 1. Aprender a atopar bo nas imperfeccións da túa parella
- 2. Ser responsable da súa resposta ás accións do seu compañeiro
- 3. Toma nota de dúas cousas positivas que fixo o teu compañeiro nun día
- 4. Aprender a recoñecer as túas propias imperfeccións
- 5. Aprender a ser perfectamente humanos e non humanos perfectos
Non adoita ser que un concepto que teña o poder de alterar as relacións teña un nome tan divertido de dicir.
Wabi-sabi (wobby sobby) é un termo xaponés difícil de dicir sen sorrir que describe un xeito profundo de ver as relacións consigo mesmo, coas outras persoas e coa vida en xeral. Richard Powell o autor de Wabi Sabi Simple definiuno como "Aceptar o mundo como imperfecto, inacabado e transitorio, e despois afondar e celebrar esa realidade.”
Unha herdanza que se transmitiu de xeración en xeración é prezada, non a pesar dos signos de uso que mostra, senón por esas marcas. Nunca ninguén afirmou que Leonard Cohen, Bob Dylan ou Lead Belly sexan grandes cantantes no sentido convencional da palabra, pero son excelentes cantantes desde o punto de vista do wabi-sabi.
Aquí tes 5 importantes relacións para levar do concepto de Wabi-sabi
1. Aprender a atopar bo nas imperfeccións da túa parella
Ser wabi-sabi nunha relación con outro é máis que tolerar as imperfeccións da túa parella, é atopar o bo neses chamados defectos.
É atopar aceptación non a pesar das imperfeccións, senón por elas. Ser wabi-sabi nunha relación é renunciar a intentar "arranxar" a esa persoa, o que abre máis tempo e enerxía para estar xunto con menos conflitos.
As relacións adoitan pasar por etapas. O primeiro sempre é o namoramento ou "namorarse". A outra persoa e a parella que se crea vese como case perfecta. A segunda etapa é cando un ou outros membros da parella se dan conta de que as cousas, é dicir, a outra persoa, ao final non son tan perfectas. Con esta comprensión, algunhas persoas renuncian á relación para buscar unha vez máis a esa persoa perfecta, a súa alma xemelga, que as completará. Pero, por sorte, a maioría da xente decide manterse nas súas relacións e resolver as cousas.
Por desgraza, iso normalmente significa intentar cambiar a outra persoa para ser máis como debería "ser". Moitas parellas pasan o resto da súa vida nunha loita por cambiar a outra.
Algunhas persoas finalmente descubren a tolemia de intentar "arranxar" á outra persoa da relación, pero seguen resentíndose de que o seu ser querido non cambie. O resentimento xorde nos conflitos pero nunca se resolve. Aínda así, outros conseguen chegar ao punto de tolerar os defectos do seu ser querido sen resentirse.
2. Ser responsable da súa resposta ás accións do seu compañeiro
Só unhas poucas parellas conseguen chegar ao escenario no que comezan a ver as accións / pensamentos / sentimentos da outra persoa non como un reflexo do seu propio valor, senón como oportunidades de autoreflexión. Os membros destas parellas raras son os que toman a posición; "Son o 100% responsable do meu 50% desta relación." Esa actitude non significa que un sexa o 50% responsable do que fai a outra persoa, pero si que un é completamente responsable de como responde ás accións da outra persoa.
3. Toma nota de dúas cousas positivas que fixo o teu compañeiro nun día
Un método para fomentar unha feliz felicidade é un intercambio nocturno no que cada individuo asume a responsabilidade dun erro e toma nota de dúas cousas positivas que fixo a outra persoa ese día.
Cónxuxe 1- "Unha cousa que fixen hoxe que diminuíu a nosa intimidade foi non chamarte de volta no momento en que acordamos chamar. Pido desculpas por iso. Unha cousa que fixeches para mellorar a nosa intimidade foi cando me dixeches que estabas ferida e enfadada por non chamar de volta, non gritaches, senón que o dixeches con calma. Unha segunda cousa que fixeches que mellorou a nosa intimidade hoxe foi agradecerme que recollera a limpeza en seco. Gústame cando notas cando seguo os acordos e me agradeces. "
4. Aprender a recoñecer as túas propias imperfeccións
Centrándose nas propias imperfeccións e non na outra, observando as cousas positivas que a outra persoa cambiou o estilo das interaccións con respecto ás que se atopan a miúdo nas relacións moi conflitivas nas que cada persoa é experta no que fixo ben e tamén experto no que a outra persoa fixo mal.
5. Aprender a ser perfectamente humanos e non humanos perfectos
Quizais a relación máis desafiante para practicar o wabi-sabi sexa consigo mesma. Os nosos "defectos de carácter" e "carencias" son o que nos fixo ser quen somos hoxe. Son o equivalente psicolóxico, emocional e espiritual das engurras, cicatrices e risas nos nosos corpos.
Nunca seremos humanos perfectos, pero podemos ser perfectamente humanos. Mentres berrou Leonard Cohen na súa canción de wabi sabi Himno, “Hai un crack en todo. Así entra a luz ”.
