Contido
- Os matrimonios non sempre son exclusivamente bos ou malos
- Facendo un esforzo para recoñecer os esforzos
- Recoñece o que o teu compañeiro leva á mesa
- Fomentar a conexión co seu cónxuxe
- Aprende a ser menos acusatorio
Un vello sentouse fóra das murallas dunha gran cidade. Cando os viaxeiros se achegaban, preguntábanlle ao vello: "Que clase de xente vive nesta cidade?" O vello respondería: "De que tipo de xente vive no lugar de onde viñeches?" Se os viaxeiros respondesen: "Só viven persoas malas no lugar de onde vimos", o vello respondería: "Continúa; aquí só atoparás xente mala. "
Pero se os viaxeiros responderon: "A xente boa vive no lugar de onde vimos", entón o vello diría: "Entra, porque aquí tamén só atoparás xente boa". - Yiddish Folk Tale, Autor descoñecido
Este vello conto popular lémbranos moi ben que temos a opción de ver ás persoas e incluso á vida, como boa ou mala. Podemos demonizar aos demais ou buscar a beleza uns nos outros. Como vemos o mundo é o que atoparemos nel. Isto soa tamén para o matrimonio. Podemos optar por ver á nosa parella como un agasallo ou unha maldición. Podemos centrarnos no que o noso cónxuxe fai mal ou podemos ver o que están facendo ben. Se nos dicimos que temos un bo matrimonio, centrarémonos no que nos gusta diso. Se pensamos que o noso matrimonio é malo, a nosa atención estará nos aspectos negativos da nosa relación.
Os matrimonios non sempre son exclusivamente bos ou malos
Quero deixar claro que non digo que non haxa malos matrimonios neste mundo. Hai persoas que precisan saír do matrimonio por mor de valores incompatibles, infidelidade, malos tratos e outras razóns. Tampouco estou implicando que os matrimonios sexan exclusivamente bos ou malos. Para a maioría de nós que estamos casados, a nosa vida de matrimonio implica recoñecer as calidades redentoras e os atributos negativos do noso compañeiro elixido.
Probablemente moitos de nós coñezamos a unha parella cuxa relación rematou, porque comezaron a centrarse no que lles molestaba da súa parella, en lugar do que o adoraban. Cando afirmamos á nosa parella ao notar quen son e o que nos ofrecen, constrúe intimidade na relación. Cando criticamos ao noso compañeiro, comezamos a construír unha parede entre si e se non temos coidado, a parede pode chegar a ser tan alta que nin sequera podemos vernos. E cando deixamos de vernos, non hai intimidade, vida nin alegría no noso matrimonio.
Facendo un esforzo para recoñecer os esforzos
O meu home estivo enfermo esta semana cun bicho estomacal e por iso collín na tenda algo de sopa, auga de electrólitos, cervexa de xenxibre e galletas. Cando cheguei a casa con estes artigos, aínda que estaba pateticamente enfermo, agradeceume dúas veces por deixar de facelo. Era consciente da súa intencionalidade para dicir grazas, non só unha vez, senón dúas veces. A pesar de sentirse terrible, fixo o esforzo en agradecerme e as súas sinxelas palabras deixáronme agradecido e conectado con el. Esta é unha historia tan sinxela, pero é un recordatorio de que cando nos vemos e apreciamos á nosa parella pode crear intimidade no noso matrimonio.
Recoñece o que o teu compañeiro leva á mesa
Se queremos que o noso matrimonio dure, temos que facer saber á nosa parella o que apreciamos sobre eles e recoñecer o que están a traer á mesa. En lugar de centrarnos no que o matrimonio non nos ofrece, é importante ver os agasallos diarios que nos ofrece a nosa parella. Por exemplo, quizais estamos frustrados cunha diminución da vida sexual na nosa relación. Isto é difícil e hai que solucionalo, pero para ter unha boa vida sexual necesitamos intimidade, polo que é vital buscar o que está a facer o seu cónxuxe ben. Axudará o noso matrimonio, se facemos todo o posible para contar a outra metade a través de expresións faladas e non verbais, exactamente o que apreciamos delas.
Afirmar ao noso compañeiro é como fomentamos a conexión, o que pode provocar intimidade emocional e física. Por exemplo, quizais o noso cónxuxe sexa un gran pai, útil na casa, enxeñoso, un amigo marabilloso ou un bo oínte. Se lle dicimos ao noso compañeiro o que apreciamos deles, eles sentiranse máis preto de nós e sentirémonos máis conectados con eles.
Fomentar a conexión co seu cónxuxe
Estou defendendo que atopemos os lugares de alegría e conexión na nosa relación, vendo os puntos fortes do noso matrimonio e comunicándoos ao noso cónxuxe. Pero a pesar de que me pido que vexamos o bo no noso compañeiro, non necesitamos desbotar as vantaxes crecentes da nosa relación. É importante ser honesto co outro significativo se precisamos máis tempo con eles ou máis conexión física. Pero debemos ter coidado en como o comunicamos. Aquí tes un exemplo de como e como non comunicarte coa persoa que amas.
Como non comunicarse: Volves chegar tarde. Estou tan superado da túa adicción ao teu traballo. Es tan egoísta asustado. Nunca me chamaches para dicirme que chegarías tarde. Non valora este matrimonio e non fai tempo para nós.
Como comunicarse: Estaba preocupado cando non chamabas. Sei que estiveches facendo malabares moito no traballo, pero valoro o noso tempo xuntos e necesito que me comuniques cando vaias tarde. Estrañei ultimamente e quero que esquezamos un tempo de calidade xuntos.
Cal das interaccións anteriores fomentará a conexión? Obviamente, a segunda interacción é unha forma madura de responder cando o teu cónxuxe te defraudou. Pero é probable que todos sexamos culpables de usar declaracións cando nos sentimos defraudados pola nosa parella. Cando comezamos a criticar ao noso ser querido e a usar as declaracións de vostede, poñemos á nosa parella á defensiva e probablemente faremos que se pechen e non nos escoiten. As declaracións I obrígannos a ser responsables dos nosos propios sentimentos e invitan á nosa parella a comprender o que precisamos deles e por que estamos a ferir.
Aprende a ser menos acusatorio
Tómese un momento para considerar se estivo a menosprezar á súa parella ultimamente. Como pode atopar o bo no noso compañeiro e expresar as nosas decepcións de xeito menos acusatorio para axudarnos a atopar unha relación que afirme a vida? Se construímos un muro entre a nosa persoa e a nosa parella, creo que cumprimentar ao noso cónxuxe, dicir grazas e usar unha linguaxe máis amable para facer valer as nosas necesidades pode servirnos ben, mentres buscamos derrubar o muro divisorio. Cando esta barreira caia, poderemos vernos e despois poderemos atopar o camiño de volta á tenrura e ao pracer no noso matrimonio.