Contido
- Crítica
- Menosprezo
- Defensividade
- Vexamos o caso seguinte como exemplo:
- Muro de pedra
- A relación máxica ao amor é de 5: 1
- Facendo un esforzo para centrarse no positivo e non no negativo
- Aumenta as interaccións amorosas co teu cónxuxe
Fíxonos crer que a compatibilidade entre si é o único factor que decidirá por que os matrimonios teñen éxito ou fracasan.
Non obstante, este é un equívoco.
Ver a cantidade de persoas que divorcian ten que facerche pensar: "¿É máis o matrimonio que a compatibilidade?" Hai máis factores que leven a que os matrimonios teñan éxito ou fracasen?
Realizáronse innumerables investigacións sobre o matrimonio e como facer funcionar os matrimonios, o que descubriu que hai unha chea de factores para que os matrimonios funcionen. Porque as relacións son tan complicadas coma as propias persoas. Gran parte desta investigación foi dirixida polo doutor John Gottman.
Considérase que o doutor John Gottman é a autoridade para a terapia matrimonial que pode predicir o matrimonio dunha parella se terá éxito ou fracasará. Nun dos formatos dos seus experimentos, pedía ás parellas que loitasen.
Un médico pídelles ás parellas que loiten. Que raro, non? Por curioso que pareza, observar parellas durante unha pelexa revelou indicios moi importantes que axudaron a solidificar a investigación sobre o matrimonio.
O matrimonio non se trata dun tempo soleado, senón tamén das súas vidas, das tormentas grandes ou pequenas.
Os conflitos son inevitables por moi soleada que sexa unha relación
Os resultados da investigación lonxitudinal de Gottman revelaron as seguintes respostas a por que os matrimonios teñen éxito ou fracasan:
Traballando nos Catro Cabaleiros do Apocalipse
Segundo a Biblia, os Catro Cabaleiros do Apocalipse son os predicadores ou agoiros do final dos tempos.
Isto serviu de inspiración aos predictores do divorcio do doutor John Gottman, a saber:
Crítica
A crítica é un xeito útil de corrixir comportamentos ou modais indesexables. Cando se faga correctamente, as dúas partes lograrán un entendemento que será beneficioso para ambas. Polo tanto, aprender a arte da crítica é unha habilidade crucial que ambos cónxuxes deben aprender.
Hai un xeito de transmitir críticas sen ter que regañar ou facer que o seu cónxuxe se sinta menosprezado.
O doutor John Gottman suxire que, en vez de apuntar os dedos cara ao seu cónxuxe a través da palabra "ti es ...", comece dicindo "eu". Vexamos estes dous exemplos:
“Nunca axudas coa casa nin cos nenos. Es tan preguiceiro! ”
«Síntome abrumado pola cantidade de tarefas domésticas e coidado dos nenos. Podes axudarme? "
Mirando máis de cerca nas frases de exemplo anteriores pódese ver o diferentes que son estas dúas. A primeira frase é o que soa exactamente como culpar e condenar: "Ti nunca .. es tan preguiceiro!". Pero, se botamos unha ollada á segunda frase, vemos que o altofalante comparte o que lles pasa sen impoñer culpa á súa parella.
Menosprezo
Cando pensamos nas relacións conxugais, moitas veces pensamos nunha relación na que dúas persoas se queren tanto. Non é tan difícil non pensar nas relacións conxugais deste xeito, ao final, escolleu estar con esta persoa o resto das súas vidas.
Nunca pensariamos que o desprezo é algo que estará presente nunha relación amorosa, non? Pero ao parecer, estamos equivocados. Por malo que pareza, o desprezo ás veces entra incluso a través dunha relación sólida.
Con desprezo, unha parella di ou fai cousas que están destinadas a ferir á outra parella.
Un compañeiro pode exhibir ou falar condescendentemente coa súa parella para que se sinta indigno intencionadamente.
Non importa a motivación que teña unha persoa para practicar o desprezo, debe deterse antes de disolver o matrimonio. O desprezo é o maior predictor de por que os matrimonios teñen éxito ou fracasan.Isto móstrase en calquera das seguintes opcións:
- Linguaxe insultante: mentireiro, feo, perdedor, gordo, etc.
- Comentarios sarcásticos: “Oh, si? Ben, agora teño moito medo ... Moi! ”
- Expresións faciais: ollos, burlas, etc.
Se a túa relación está infestada de desprezo, o mellor é recorrer a máis respecto, máis aprecio e máis aceptación pola túa parella en lugar de centrarse nas calidades negativas da túa parella.
Defensividade
A psicoloxía dinos que hai moitas tácticas que usamos para protexernos. Hai toda unha serie de mecanismos defensivos que caen desde a negación ata a actuación.
Nas relacións, facemos uso destes mecanismos de defensa para afastarnos das responsabilidades dos problemas que se desenvolven.
Por desgraza, coa defensa, o punto da argumentación é anulado o que fai que o outro compañeiro estea ferido, ileso e desamado.
A defensividade nas relacións pódese ver cando un compañeiro nega por completo a responsabilidade. Isto fainos cegos co resultado que trouxo para a súa parella.
Vexamos o caso seguinte como exemplo:
Ellie: "Vostede dixo que imos cear co Carter's o domingo. Esqueciches? "
John: “Nunca estiven de acordo niso. Por que sempre nos confirmas a asistencia cando nin sequera me preguntaches. ¿Seguro que dixen que si a iso? "
No noso exemplo, Ellie está intentando confirmar co seu marido que asistirán á cea. Non obstante, John recorreu á defensiva cando se enfrontou, botándolle a culpa a Ellie (¿Por que sempre nos confirmas que asistimos cando nin sequera me preguntaches?) E incluso recorrendo a un pouco de luz.
A defensividade tamén se aprecia cando un compañeiro comeza a formular as súas propias queixas mentres que as queixas da súa parella aínda non foron resoltas. Un comportamento que podemos chamar como queixa cruzada. No noso exemplo anterior, John levantou as súas queixas mentres Ellie intentaba levantala.
Antes de falar nunha discusión, anímase aos socios a dar un paso atrás e respirar. Intenta calmarte e levarche a un estado de conciencia onde podes ver que a túa parella non te está atacando. En vez de defensiva, comprende e empatiza.
Se fixeches algo mal, asume a responsabilidade. Posúe o erro e pide desculpas por iso.
Pedir desculpas polo erro non elimina a responsabilidade do erro, pero permite que a túa parella vexa que podes ver os teus erros e que estás disposto a avanzar xunto co perdón.
Muro de pedra
Outro predictor ou motivo polo que os matrimonios triunfan ou fracasan é o mecanismo de defensa máis sólido chamado adecuadamente como bloqueo.
Co muro de pedra, o compañeiro retírase por completo e desvincúlase totalmente para amosar a súa desaprobación.
O muro de pedra é un mecanismo de defensa empregado a miúdo polos homes. O 85% dos homes no estudo do doutor John Gottman, para ser precisos. Descubriuse que os homes a miúdo recorren a isto porque os maridos prefiren non ferir ás súas mulleres.
É moi sinxelo facer o muro de pedra en especial nunha discusión. Non obstante, como cónxuxe amoroso, en lugar de amolar ao seu cónxuxe por completo, pídelle cortesía ao seu cónxuxe espazo e tranquilice ao seu cónxuxe que volverá.
Isto soa mellor que escoitar as portas batidas, non si?
A relación máxica ao amor é de 5: 1
¿Sabías que hai unha relación máxica para amar? A proporción máxica é de 5: 1.
O amor, entón, non é 1: 1; para ter unha relación máis equilibrada, asegúrate de que sexa 5: 1, introducindo cinco accións amorosas por cada encontro negativo.
Por suposto, iso só é un marcador de posición. Se podes construír cada vez máis momentos amorosos xuntos e manter os encontros negativos nunha fracción, o teu matrimonio seguramente durará moito tempo.
Facendo un esforzo para centrarse no positivo e non no negativo
"Quero ao meu marido, pero ás veces non me gusta del".
A declaración só nos roga que preguntemos como pode dicir algo así? Como se pode amar a alguén e non gustarlle ao mesmo tempo?
Ben, unha resposta podería ser que a muller do exemplo está a centrarse máis no negativo que no positivo.
Nas relacións, os conflitos e as discusións son normais e, ás veces, estes acontecementos na nosa relación fan que sexa difícil que nos guste o noso cónxuxe.
O amor é importante. O amor é o que fai perdurar as relacións. O amor é o que nos permite aceptar ao noso cónxuxe. Gustar, por outra banda, pode ser difícil sobre todo cando os cónxuxes pasaron tantas pelexas difíciles.
Gustar aínda é un aspecto importante dunha relación incluso despois de anos de matrimonio. Se che gusta alguén, ves as características positivas do teu cónxuxe.
Entón, non te pares en só te amo. Centrarse nos atributos positivos do seu cónxuxe axudaralle a lembrar como se namorou deles.
Aumenta as interaccións amorosas co teu cónxuxe
Se está familiarizado cos 5 idiomas do amor de David Chapman, entón non escoitará a escoita da cita "O amor está nas accións". Pero se non, amosar amor pola túa parella está entre os elementos fundamentais dun frutífero matrimonio.
Lavar os pratos despois da cea. Sacando o lixo. Espertar para volver durmir ao bebé. Todos poden parecer "tarefas", pero son algo máis que tarefas. Estas son accións que demostran que ama ao seu cónxuxe. Axudalos pola casa pode significar moito máis e merecerá gratitude.
Expresar gratitude é outra acción amorosa que os cónxuxes poden facer uns polos outros.
Na investigación descubriuse que a gratitude era tan importante como amar e gustar. A través da gratitude, podemos recoñecer a bondade do noso cónxuxe; e este tipo de recoñecemento percorre un longo camiño. A gratitude é un ingrediente que axuda a facer o vínculo do teu matrimonio máis forte e máis delicioso.
Agradece ao teu cónxuxe e mira o diferente que será a túa relación.
Os segredos para que o teu matrimonio perdure non só dependen dun factor ou dunha soa parella.
Unha relación, pola propia palabra, é a unión de dous individuos ligados polo amor e a aceptación.
En matrimonio, entón, é importante traballar xuntos a través das diferenzas e, como suxire esta publicación, aprender a loitar con xustiza sen recorrer a usar a ningún dos catro cabaleiros, loitando sen críticas, desprezo, defensa e trampas.
Tamén se trata de esforzarse por centrarse nos atributos positivos da súa relación e do seu cónxuxe; aprender a construír desde o mellor dos tempos para protexer o teu matrimonio cando chegue o peor dos tempos.