Contido
Se es como antes, o último que queres é ser tocado pola túa parella cando loitas. Antes era que se a miña parella e eu loitabamos, e el chegaba a min de calquera xeito, eu afastábame. Tamén cruzaría os brazos, quizais incluso lle daría as costas. E brillo. Tiven unha mirada moi boa que desenvolvín na infancia cando estaba enfadado cos meus pais.
Pero estiven practicando unha nova forma de loitar.
Perigo e o cerebro reptiliano
Hai unha boa razón pola que tendemos a afastarnos durante unha pelexa: non nos sentimos seguros. Máis específicamente, os nosos cerebros de réptiles perciben o perigo (perigo de morte ou morte) e os nosos sistemas nerviosos autónomos entran en modo de loita ou voo. Por que se desencadea o cerebro dos réptiles cando loitamos por quen fai os pratos? Porque esta parte primitiva do noso cerebro foi programada desde o nacemento para que se desencadee cando as nosas necesidades de apego non se cumpren. Noutras palabras, sentímonos seguros cando a nai nos está dando comida, refuxio e amor, e soa unha alarma cando as nosas necesidades non se cumpren ... porque en definitiva, un bebé morre se un coidador non atende as súas necesidades. Avanza algunhas décadas e o tipo de vínculo de apego que temos coa nosa parella romántica reflicte o apego que tivemos cos nosos coidadores principais. Cando se ameaza ese vínculo, soa a alarma e tememos polas nosas vidas.
Todos sabemos que a loita co outro significativo é moi probable que non sexa unha situación de vida ou morte. Entón, o que temos que facer é anular a mensaxe do noso cerebro reptiliano e dicirlle que se manteña tranquilo (e que loite). Pero loita doutro xeito: non coma se fósemos réptiles ou bebés desamparados, loitando por salvarnos, senón con calma e con todas esas grandes facultades que acompañan as partes máis evolucionadas do noso cerebro: a capacidade de ser amoroso, empático, xeneroso, curioso, cariñoso, amable, racional e reflexivo.
Amor e o cerebro límbico
Entra no sistema límbico. Esta é a parte do cerebro responsable da nosa vida emocional. É a parte de nós que distingue aos mamíferos como máis evolucionados que os réptiles; iso fainos querer ter cans para compañeiros máis que cocodrilos; e iso fai que o namoramento sexa tan delicioso e o dolor sexa tan doloroso.
Cando nos collemos das mans e nos miramos con ollos suaves e amorosos, desencadeamos un fermoso proceso chamado resonancia límbica. A resonancia límbica é a sintonía do estado interno dunha persoa con outra. É a lectura mental do sistema emocional: se queres ler emocións. A resonancia límbica é como unha nai sabe o que precisa o seu bebé. É o que fai posible que un rabaño de paxaros voe xuntos coma un só ... todo o rabaño xira á esquerda sen ningún paxaro ao mando. Cando estamos en resonancia límbica con alguén que amamos, intuímos o seu estado interno automaticamente.
Importancia de ler aos demais
Dende o nacemento practicamos a lectura das persoas: as súas expresións faciais, a mirada nos seus ollos e a súa enerxía. Por que? É unha habilidade de supervivencia que leva á seguridade e á pertenza, pero o que é máis importante, a información de información sobre o estado interno importante doutro. Subestimamos a importancia de ler aos demais, pero tamén sabemos que os que son bos nela teñen éxito: mellores pais están en sintonía cos seus fillos, mellores propietarios de negocios en sintonía cos seus clientes, mellores oradores en sintonía co seu público. Pero esta habilidade esquécese cando se trata de amor romántico. Cando loitamos cos nosos outros significativos, moitas veces sintonizámolos en lugar de sintonizalos.
Cando decidimos sintonizalos, temos a oportunidade de entendelos máis profundamente. Por exemplo, a verdade sobre por que me molesto cando os pratos non están feitos non se trata en absoluto dos pratos. É que me fai lembrar a miña caótica e desordenada casa crecendo debido ao alcolismo da miña nai ... e déixame a sorte porque me esperta o vello recordo implícito de como era a miña vida naquel momento. Cando a miña parella entende iso de min, é moito máis probable que faga os pratos para axudarme a curar a ferida que deixou a miña nai neglixente. Cando entendemos a humanidade do noso compañeiro ... a súa vulnerabilidade, as súas contusións emocionais ... entón o traballo da parella pasa por curar en lugar de loitar.
Entón, vostede escolle. Podes loitar coma réptiles, loitando inconscientemente só por seguir vivo. Ou podes optar por respirar profundamente, coller as mans da túa noiva, miralo con amor con ollos suaves e reforzar a túa conexión mediante resonancia límbica. Cando estamos resoando uns cos outros, recordamos que estamos seguros e que nos queremos. Esquécese o noso impulso de protexernos atacando ao outro e volve o noso impulso a ser tenremente cariñoso. En resonancia límbica, temos a capacidade de corrixir o erro do cerebro reptiliano: non estou en perigo, estou namorado e quero seguir namorado.